SALUT, IHR GLŽUBIGEN MASSEN! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ ********************************************** * Jetzt NEU auf 2 CD-ROM's: "Die Bibel 2.0" * ********************************************** Nachdem treue Anh„nger jetzt seit 2000 Jahren auf ein Update war- ten, gibt es endlich eine neue Version der BIBEL. Die Erweiter- ungen sind derartig umfangreich, daá wir einen "Sprung vor dem Komma" fr mehr als nur gerechtfertigt halten...! Die neuen Features im einzelnen: - Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare. - 3. Teil: Das "Brandneue Testament". Mit Erweiterung "Das irre coole Testament fr Kids!". Mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria. - Jetzt auch mit dem aktuellen Jehova-Modus. Kieselsteine auf Wunsch lieferbar (nur gegen Vorkasse). - Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten m”glich! - Auch weibliche G”tter! - "Gott Construction Kit" wird mitgeliefert! - Ausfhrliche Bebilderung fr Einsteiger. Durch den Hilfstext fhrt "Herody, the happy Hostie". - Auf vielfachen Wunsch Moses jetzt komplett entfernt. - Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt! - Homosexualit„t: Jetzt erlaubt! - Drogen: Jetzt Einstellungsvorraussetzung fr Priester. - Wollust und V”llerei voll eingeschlossen! - In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen. In der Vollversion kein Papst mehr! In der Deluxe- Version wird der Bediener selbst zum Papst! - Einseitiger Himmel-H”lle-Switch jetzt erweitert um: a, Disneyland b, Mallorca c, Kampfstern Galactica Auswahl durch Fuzzy Logic oder per Zufall! - Sintflut-Option erg„nzt durch durch: a, Erdbeben b, Alienattacke von Andromeda VI c, Atom-GAU d, Telekom Kundendienst - G”ttliche Vermehrung von Jungfrauengeburt erweitert auf den neuesten Stand der Gen-Technik! Jetzt auch g”ttliche T”chter, Hunde oder Roboter! - Statt zwangsl„ufiger Kreuzigung jetzt wahlweise: a, Finaler Rettungsschuá b, AIDS c, Autounfall d, Selbstmord e, Laut Bundesgesundheitsamt v”llig ungef„hrliche Lebens- mittelfarben f, Begnadigung - Vollversionen jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen fr reli- gi”sen Fanatismus! - Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!!! - Fr "HERR" jetzt statt simpler Groáschrift volle ANSI-Unter- sttzung: Farbe, invers, blinkend. Autorit„ten werden automatisch erkannt. Bei allen Erweiterungen wurden selbstverst„ndlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrckungsmechanismen und Unge- reimtheiten aus Bibel 1.0 voll bernommen. Dabei werden alle Aus- grenzungen jetzt voll intuitiv untersttzt. Per Klick Scharen Andersdenkender vertilgen. Das geht nur mit der *BIBEL 2.0* ! Fr nur 666,-DM bei jedem Fachh„ndler oder direkt aus dem Vati- kan. Bitte Verrechnungsscheck beilegen! Systemvorraussetzungen: Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gut- gl„ubiger. PS: 'Moralapostel': Nehmt's nicht nicht zu kraá, ok? Es soll nur ein Scherz sein! Der Text stammt brigens nicht von uns, sondern aus irgendeiner Mailbox. Der Autor ist uns unbekannt, trotzdem DANKE!