様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様 Wisst Ihr, was mir auf der Stuttgarter Hauptpost passiert ist? Da sagte die Beamte zu mir, da man den Brief mit der Aufschrift "Vorsicht, empfindliche Medizin" doch lieber zumachen sollte. - Aber was stand auf dem Brief? - Vorsicht, empfindliches Medium!!! Abteilung gute Fehlermeldungen: Heute FD-Read 1.8! c:\>Too MUCH memory available The Lord of Doom 様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様 Aus einer Mathevorlesung ber die Konvergenz von Folgen. "... ja, manche sagen, da es nicht nur konvergente Folgen, sondern auch konvergente Mathematiker gibt. Sie verhalten sich wie konvergente Folgen. Sie sind monoton und beschrnkt ... " Wissenswertes aus der Volkswirtschaftsvorlesung: "... Frankreich wollte damals den Import auslndischer Pc's einschrnken, aber wegen evtl. Handelkriege keine Steuern erheben, deshalb sollten alle ausl. Pc's ber ein kleines Postamt in den Pyrenen eingefhrt werden ..." The Lord of Doom 様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様 russischer Sexminister Pjotr OlgaKomofssofa schwedischer Torwart Larsen Reinstrm chinesischer Verkehrsminister Um Lei Tung Hosentasche auf chinesisch Nah Bei Sakki Unterhose auf trkisch Glle Hlle Ein Beamter hat bei einer Fee drei Wnsche frei. "Als erstes wsch' ich mir auf den Malediven zu sein." Peng - sein Wunsch geht in Er- fllung. Der Beamte berlegt - "Als zweites wnsch' ich mir ein schnes Mdel ist bei mir." Peng - sein Wunsch geht in Erfllung. Er berlegt wieder - "Hmmmm ... als drittes wnsch' ich mir das ich nie wirder arbeiten mu!" Peng - sein Wunsch geht in Erfllung. Pltzlich bemerkt er, da er wieder in seinem Bro im Rathaus sitzt. The Lord of Doom 様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様 Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und der F.D.P. in Nieder- sachsen??? - Das Auto hat Sitze!!! The Lord of Doom 様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様 Liebe Tante Schmalzi! Die sind alle sooo bse (wein)! Jetzt bin ich erst seit sieben Ausgaben dabei (schluchz) und einige fangen schon an mein schnes (schnief) Pseudo zu (tropf) verstmmeln und falsch (schnaub) zu schreiben! Was soll ich mit den bsen Leuten nur (schluchz) machen? Der unter einem feuchten Zellstofftaschentuchberg vergrabene Master YODA ###> Mein lieber Jodel! ...h... Joghurt! ...nein, auch falsch... ...wie war das doch gleich???...grummelgrummel... Judo??????.. .denkedenke... J..., J..., Aaaaahja, ich wei... Joga! - H??? .... .Neeeh, das wird mit Ypsilon geschrieben...AAAAAAAAAH...: Yoga! .... ...Hmmmm... ... ...: Mister Yoga! ... immer noch nicht ganz ... .. puh, ist das schwierig... Achsooooo. Ich wei: Master Yoga, h, YODA! Mensch hast Du einen schwierigen Namen. Als erstes mu ich dich mal darauf hinschwarzen ...h... hinweisen, da es gar nicht so umwelt- vertrglich ist, wenn man immer nur Zellstofftaschentcher benutzniet. Allein fr deinen vollgeheulten Papiertaschentuchberg mute gestern der gesamte Teutoburger Wald abgeholzt werden. Wenn das vor 1986 Jahren passiert wre, htte die Schlacht im Teutoburger Wald gar nicht stattfinden knnen. IST DIR DAS KLAR? ...Na, irgendwie schweife ich schon wieder von deiner Frage ab... Zurck zum Thema...Du mut wiederverwendbare Stoff-Nasentcher verwenden! Bist du dir berhaupt im klaren, da durch dich die gesamte Stoff-Taschentuch-Industrie Bankrott geht!!! Das htte ich nicht von dir gedacht! Mit Absicht ruinierst du die Trger unserer Wirtschaft. Was soll das? Unser Land wird verarmen!!! Und in anbetracht dieser katastrophalen wirtschaftlichen Lage jammerst du, nur weil jemand deinen Namen falsch schreibt!!!! Schm dich!!!!!! ### Tante Schmalzhilde. Sichtlich emprt ### 様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様 Anruf in einer Autowerkstatt:"Schicken Sie mir bitte einen Monteur, mein Wagen will nicht mehr so recht!" "Was hat er denn?" "Vermutlich Wasser im Vergaser." "Wo ist ihr Auto denn?" "Zehn Meter vom Ufer!" Eine politische Einstellung lt sich umso berzeugender vertreten, je besser man davon leben kann. Ein Kaninchepaar flchtet vor der Hundemeute in ein Erdloch. "Und nun?" jammert sie. "Liebling", sagt er und nimmt sie zrtlich in die Pfoten: "Wir warten einfach bis wir ihnen zahlanemig berlegen sind." Ein Abgeordneter liegt nach einem Autounfall verletzt im Krankenhaus. Tage spter erhlt er ein Telegramm: "Gute Genesungswnsche mit 140 zu 20 Stimmen. Die Fraktion." "Wie gefllt Ihnen denn mein neues Stck?" fragt der Dichter den Theaterdirektor. "Nicht schlecht, aber ich wrde den Helden durch einen Schu sterben lassen und nicht vergiften!" "Warum denn das?"-"Damit das Publikum wieder aufwacht!" In einem Fotogeschft:"Ich htte gerne drei Pafotos"-"Gleich zum Mit- nehmen?" "Ach, habe Sie denn welche vorrtig?" Erwin fhrt mit seinem klapprigen Kleinwagen bei Rot ber die Kreuzung. Ein Polizist stoppt ihn und sagt: "Sechzig Mark."-"Gemacht- der Wagen gehrt Ihnen !" Gelangweilt sehen sich die Filmbosse den neuen Streifen von Julia Roberts an. "Ich habe eine gute Idee", meint einer, "wir verlegen die Premiere in ein Flugzeug." "Warum denn das?" "Damit niemand vor dem Ende gehen kann." Filmaufnahmen fr einen Western in Hollywood: Ein wildes Geballere Army gegen Indianer:Tausende von Kumparsen tummeln sich auf dem Schlachtfeld. Meint ein Beobachter zum Regisseur: "Sagen Sie mal, berziehen Sie bei der Unmenge von Komparsen nicht Ihren Etat?" "Nein, am letzten Tag geben wir scharfe Munition aus!" Ein Kngeruh hpft durchs Land. Bleibt stehen, kratzt sich am Bauch und hpft weiter. Bleibt stehen, kratzt sich, hpft weiter. Schlielich zieht es ein Junges aus dem Beutel, gibt ihm ein Klaps und schimpft:" Wie oft habe ich Dir schon gesagt, da Du im Bett keinen Zwieback essen sollst?" Warum sind in Sibirien die Hunde so schnell? - Weil in Sibirien die Bume wahnsinnig weit auseinander stehen! Der Sportreporter fragt den Wrestler:"Wie viele Gegner haben Sie denn heute besiegt?" "Drei durch k.o. und ein paar Zerquetschte." IMPULSE 様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様 Ihr solltet die Witzecke stark erweitern. Es gibt soooooooo viele lang- weilige Stunden in der Schule, da sind die Witze (ich drucke sie mir immer aus) viel zu schnell ausgelesen. Um die Witzecke erweitern zu knnen braucht ihr natrlich Witze. Aus diesem Grund werde ich mich mal ein bichen ranhalten und Witze abtippen. IMPULSE 様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様 Master YODA: Allzu lang mute ich da gar nicht grbeln, geht der denn nicht eigentlich so: Schwester zum Bruder: "Du bist ja besser als Vati!" Bruder: "Das sagt Mutti auch immer..." ----------------------------- Zotteln zwei Zotteltiere durch den Wald. Sagt das eine Zotteltier zum anderen: "Du, was bist du eigentlich fr ein Zotteltier?" "Ich? Ich bin ein Wolfshund" "Ein Wolfshund? Wie geht denn das?" "Ganz einfach, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter war ein Hund." Die beiden zotteln weiter. Pltzlich fragt das andere Zotteltier: "Und du, was bist du denn fr ein Zotteltier?" "Ich? Ich bin ein Ameisenbr" "Och nh ..." OldMan 様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様 SCHMALZI - DIE WITZE SIND GANZ ALLEINE FUER DICH !! :-) (**************************************************) Man nehme eine Hochlandkaffeebohne und haenge diese an feinem Zwirn bei klarer Morgensonne in die Mitte des geoeffneten Fensters. Sodann fuelle einen sauberen Eimer mit klarem Wasser und stelle selbigen in den Schatten der Bohne. ---- Von dem so gewonnenen Extrakt entnehme einen Loeffel pro Tasse. Fuer leicht erregbare Buerger empfiehlt sich das Aufhaengen einer Kamillenbluete. Bon Apatiato! (**************************************************) Was macht ein Leprakranker in der Disco? - Er tanzt bis die Fetzen fliegen! (**************************************************) Unsere Hausordnung: 1. Bitte verhalten Sie sich so, dass keinem auffllt, da Sie da sind. 2. Lassen Sie die Hnde von meiner Frau und meiner Tochter; wir sind keine Eskimos. 3. Trinken Sie nur soviel, wie Sie vertragen koennen; bergeben Sie uns nichts! 4. Telefonieren Sie besser zu Hause, unser Telefon wird abgehrt. 5. Sollten Sie Hunger haben: um die Ecke ist eine Bude - wir nehmen drei Hamburger. 6. Die Zeitungen auf dem Klo sind nicht zum Lesen, sondern zum Abwischen. 7. Lassen Sie das Licht aus, man knnte uns von auen sehen! 8. Knabbersachen bitte liegen lassen - sonst ist fr das nchste Mal nichts mehr da. 9. Die Fensterscheiben sind nicht dreckig - sie sind aus getntem Glas. 10. Ziehen Sie Ihre Schuhe lieber vor der Haustr aus - sie knnten sonst verschmutzen. 11. Die verwelkten Blumen auf dem Tisch sind gar keine Blumen - sondern moderne Kunst. 12. Wenn Sie sich die Hnde waschen wollen, dann bringen Sie sich Seife mit! Wir wollen nicht, da Sie von unserer Seife womglich einen Ausschlag bekommen. 13. Das Auto in unserem Garage gehrt nicht uns, sondern unserer Putzfrau. 14. Wenn der Hausherr einen Witz erzhlt, so sollten Sie lachen - wir mssen ja auch lachen wenn wir Sie sehen. 15. Falls Sie mit den eigenen Auto kommen, dann stellen Sie es bitte vor eine andere Haustre ab. Wir mchten nicht, da man Sie mit Einbrechern verwechselt. 16. Essen Sie nicht zuviel, wir wissen das Sie sehr viel vertragen. 17. Um den Zeitaufwand zu verringern, bitte eventuelle Geschenke schon mal auspacken. 18. Auf das Besteck bitte nicht beien, es besitzt nur eine sehr geringe Silberschicht. 19. Reden Sie nur, wenn Sie gefragt werden; wir sind nicht neugierig. 20. Werfen Sie keine Kippen in die Toilette -- wir pinkeln ja auch nicht in ihren Aschenbecher. (**************************************************) Hallo , ein kleiner Junge spielt mit seiner Eisenbahn. Die Mutter hrt, wie der Bengel ruft: "Alles aussteigen, die kleinen Arschlcher vorne, die groen Arschlcher hinten!" - Entsetzt eilt sie zu ihrem Sohn und teilt ihm ihre Bedenken ob seiner Ausdrucksweise mit. Jedoch schon kurz darauf hrt sie ihn abermals sagen "Kleine Arschlcher vorne aussteigen, groe Arschlcher hinten aussteigen!" Da kann die Frau nicht mehr an sich halten, ermahnt ihren Sohn SEHR dringend und schickt ihn in sein Zimmer, wo er ber seine Ausdrucksweise nachdenken soll. - Nach einer Stunde wird er wieder herausgelassen, mit der Ermahnung, von nun an vor- sichtiger zu sein. Vorsichtshalber aber lauscht die Mutter heimlich und hrt den Burschen flstern: "Alles aussteigen, die kleinen Arsch- lcher vorne, die grossen Arschloecher hinten. Leider gibt es eine Stunde Versptung wegen dem Riesen-Arschloch!" (**************************************************) 1. Wann waschen sich die Oesterreicher Ihre Finger? Vor oder nach dem Pinkeln??? nebah ressaW semraw ad eiS leiw nlekniP med dnerheaW (**************************************************) 2. Ein Mann kommt an die Grenze, fragt der Zollbeamte: "Haben Sie was zu verzollen ?" Mann:"Nee" Grenzer: "Machen Sie mal den Kofferraum auf !" Gut, der Mann macht den Kofferraum auf; Kofferraum ist voller Pinguine. Zollbeamte:"WAAAAASSSS ISSST DENNN DAASSSS ----> DIE GEHREN IN DEN ZOO !!!" OK, nchsten Tag Mann, Grenze, Zollbeamter: "Machen Sie mal den Kofferraum auf" Mann macht Kofferraum auf, Kofferraum voller Pinguine mit Sonnenbrillen Grenzer:" WWAAAAAASSSSSSS IISSSSSSTT DENNN DAAAASSSS, Ich sagte Ihnen doch schon gestern, die gehren in den Zoo !!!" "Ja, da waren wir gestern, heute fahr'n wir an den Strand !" :-))) (**************************************************) Und wieder mal einer: In Ostfriesland wurden dieses Jahr die Plakate mit der Eisreklame verboten. Grund: Letztes Mal bei den Wahlen hatte Langnese 37% der Stimmen erhalten! (**************************************************) Treffen sich zwei auf der Strasse. Sagt der erste:"Hallo, ich habe gehoert, Du hast einen AIDS-Kranken zu Hause?". -"Stimmt".- "Was gibst Du ihm denn so zu essen?"-"Nun morgens gibt's Knaeckebrot und Schinken"-"Ah ja, und mittags?"- "Auch Knaeckebrot und Schinken"-"Du wilst mir doch wohl nicht sagen, dass Du ihm abends auch Knaeckebrot und Schinken gibst?!"-"Doch." -"Und warum"-"Nun, was anderes passt unter der Tuer nicht durch" (**************************************************) Hallo allerseits! Da geht jemand durch den Wald spazieren. Auf einmal hoert er eine ziemlich tiefe, leise Stimme: "Macht mal'n Kreis, macht mal'n kreis". Er geht der Stimme nach. Langsam wird sie immer lauter "macht ma'n Kreis, macht ma'n Kreis...". Endlich kommt er auf eine Lichtung. Da sieht er, wie sich 20 Zwerge in einer Reihe von hinten nehmen und der letzte bruellt "macht mal'n Kreis". (**************************************************) Ein Ehepaar bekommt keine Kinder, laesst sich untersuchen. Bei der Frau ist alles in Ordnung, also muss es wohl am Mann liegen, und er will eine Spermauntersuchung durchfuehren lassen. Die Arzthelferin drueckt ihm so'n Marmeladenglas in die Hand und schickt ihn in ein mit diversen Pornoheften etc. ausgestattetes Zimmer. Von dort hrt sie nach kurzer Zeit heftiges Stoehnen, die Tuer geht auf, und der Mann, mit hochrotem Kopf, fragt: "Haben Sie mal ein Hand- tuch?" Die Arzthelferin, ein wenig irritiert, gibt ihm eins. Tuer wie- der zu, nach kurzer Zeit wieder "Stoehn", "Keuch". Die Tuer geht wieder auf, der Mann, hochroter Kopf, nassgeschwitzt, fragt: "Koennten Sie das Handtuch bitte nass machen?" Die Arzthelferin tut das. Tuer wieder zu, das Gestoehne und Gekeuche geht wieder los. Die Tuer wird wieder aufgerissen, der Mann (genau: mit hochrotem Kopf) fragt: "Koennten Sie ---" "Sagen Sie mal, was machen Sie da drinnen eigentlich???" - "Ich bekomm' das verdammte Glas nicht aufgeschraubt!" (**************************************************) Es begab sich zu der Zeit, als die Autobahnbruecke bei Kufstein zusammengebrochen war. Drei oesterreichische Ingenieure stehen vor den Truemmern des besagten Brueckenpfeilers. Sagt der erste:"Schade um das schoene Holz fuer die Verschalung." Der zweite:"Ja, und schade um den schoenen Stahl fuer die Armierung." "Bloss gut", sagt der dritte,"dass wir kein Zement zum Beton gemischt hatten." . ...Willi Geier 様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様 **> Einen kleinen Reim mu ich jetzt auch mal beitragen: Zwei Mnner machten sich 'nen Jokus und tranken Most im Keller. Dann muten sie mal auf den Lokus, doch der Most war schneller... *** #Papst *** 様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様様